爆笑签名笑死人不偿命,幽默的个性签名笑死人简短

本文目录

• 1.幽默的个性签名笑死人简短
• 2.幽默个性签名笑死人短句
• 3.逗比笑死人的个性签名简短
• 4.笑死人的签名女

幽默的个性签名笑死人简短

1、钻石恒久远，一颗就破产!

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

22、漫漫人生路，总会错几步。

24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!

25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

28、跌倒了，爬起来再哭。

29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

幽默个性签名笑死人短句

1.把恋爱的酸臭味忘了吧.你只需要记住钱的芳香！

二.你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0.

25的红包，叫我倒过来看。

3.为什么

5

20除以

3除不尽？因为爱情是容不下小

3的！错.因为小

3是除不尽的！

四.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

5.那些迈不过不去的坎.都是因为你腿短！

六.有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。

七.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

八.胖子的座右铭是：春风

十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

9.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！

十.你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

十一.只有那些抱着薯片，坐在电视机前一动不动，胖得像木乃伊一样的人，才会说苗条的模特毫无美感。

12.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

十四.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

十五.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十六.告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。

十七.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

18.老师说.你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十九.夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

二

十.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

21.结婚前你告诉我.你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

二十二.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

二十三.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

24.人生如梦.我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

逗比笑死人的个性签名简短

一.古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

2.又被女朋友感动了.今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

三.一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！

四.今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

五.雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”

六.我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

7.有次去亲戚家喝酒.遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！

八.记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

9.早上去买饭.告诉老板多放辣椒，打包带走，师傅笑着说：小伙子能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，回到家对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

1化学实验课.老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

11.农民赶驴进城.遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

十二.我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

十三.有趣的男生都单身，因为他们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你们好好走下去，而我，有女朋友了。

十四.老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

十五.我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

十六.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

十七.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

十八.在亲戚的眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己的人生，非要别人来指手画脚才算走了正道。

十九.那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

二十.这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

二十一.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

二十二.人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！

二十三.存了好几个优美句子打算在谈恋爱的时候发动态，谁知道这一存就是好几年。

二十四.学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞得下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间！

笑死人的签名女

1.喜欢1个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

2.不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

3.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

4.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

5.现在的状态，可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧.衣服紧.裤腰紧.手头紧。

6.终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

7.夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

8.最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

9.饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

10.学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

11.别的女孩换衣服：轻解罗裳。你换衣服：给猪松绑。

12.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

13.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！

14.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

15.以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

16.小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。

17.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班.等周五.等快递.等工资。

18.凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

19.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

20.当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

21.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

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