极品爆笑笑话,十条超级搞笑极品笑话

本文目录

• 1.十条超级搞笑极品笑话图片
• 2.幽默爆笑段子大全 经典极品幽默搞笑段子文案
• 3.极品搞笑段子 比心
• 4.超级搞笑的极品笑话段子

十条超级搞笑极品笑话图片

1.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

经典笑话：坏习惯

2·甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。

乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

3·有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，

所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，

但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，

认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，

所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，

就立刻站起来走出教室，很不幸地，

男生知道这件事後就跑去跟教授说，

然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，

教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”

女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，

要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，

教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!

开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

4·小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

5·一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”

6·一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。

对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”

讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”

教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”

7·历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”

面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”

小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”

老师很高兴地说：“很好！全对！”

8·中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

9· 某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...

该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”

10· 打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

“收获怎么样？亲爱的。”

“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有

了……”

幽默爆笑段子大全 经典极品幽默搞笑段子文案

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?

13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

20、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。

22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

极品搞笑段子 比心

极品指一个事物达到同种事物本身所能达到的极限，并在交换价值上超越了它本身的价值。极品搞笑就是比普通的搞笑高级别一点。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

大全

1. 保护自己关爱他人请不要半夜出来吓人。

2. 我心眼小但不缺;我脾气好但不是没有。

3. 人和猪的区别就在于：猪一直是猪而人有时候却不是人。

4. 人家有的是背景而我有的只是背影。

5. 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!

6. 出问题多从自己身上找原因别TM一便秘就怪地球没有引力。

7. 完了你也不理我了我成狗不理了。

8. 理想很丰满现实很骨感。

9. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了一个是说的人当真了。

10. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11. 有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重。

12. 不能因为我俩有过节你就把我当节过。

13. 我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不著调。

14. 唉~这人要是一没正形连头痛都是偏的。

15. 咳!该说的说不该说的小声说。

16. 我多想一不小心就与你白头偕老啊。

17. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭窄就是我的人格太伟大。

18. 就算是believe信任中间也藏着一个lie谎言。

19. 就算生活只是个杯具我也要做个上品青花瓷杯具。

20. 男人是泥塑的杯具经得起“烤焰”才能拥有水做的女人。

21. 不要迷恋锅锅也只是个杯具。

22. 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是 *** 推销的。

23. 人生就是一碗“内牛满面”少了盛它的是杯具,多了,装它的是餐具……

24. 我是你的什么?—你是我的杯具啊。—啊原来我只是杯具啊?—这样我就可以把你捧在手心了啊。

25. 信春哥得永生;信曾哥不挂科。

26. 你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶!

27. 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是 *** 了。

28. 别和我谈理想戒了。

29. 不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。

30. 低调!才是最牛B的炫耀。

31. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。

32. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

33. 你要是鲜花牛都不敢lashi了。

34. 活着的时候开心点因为我们会死很久。

35. 别在我坟前哭脏了我轮回的路。

36. 我怀旧因为我看不到未来。

37. 不怕喝敌敌畏就怕开盖有奖再来一瓶。

38. 你瞧你吧看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

39. 那天我心血来潮用你的照片作电脑桌面我靠居然中电脑病毒了!

40. 给我一张你的靓照呗回家辟邪用。

精选

1. 作为失败的典型你真的太成功了!

2. 我这心碎的捧出来跟饺子馅儿似的。

3. 秃驴敢跟贫道抢师太!

4. 俺闺女是个女娃儿。

5. 生活就像超级女声走到最后的都是纯爷们儿。

6. 本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变!

7. 你一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。

8. 你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳相距甚远。

9. 天下之大大不过你缺的那块心眼。

10. 好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

的还：

1.超级搞笑段子大全

2.超级幽默搞笑段子

3.超级搞笑段子精选

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6.超级搞笑的段子

7.超级搞笑小段子

超级搞笑的极品笑话段子

1、呕吐

老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐. 一袋吐满, 老大只好去取袋子,等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐. 老大问其原因, 老二说:"我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了."

2、乞讨

这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:" 老板给个牙签行吗?"

老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的. 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.

老板对他说:" 你也是来要牙签的吗?" 乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?"

3、翻胃

有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.

风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:"很恶心是吗?刚才我也是这样hh"

4、巧克力

有人带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」.外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳咳....

5、喝痰

老大和老二去戏院看戏,苹果5代,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.

老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"

老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"

6、买东西

个男子看见一家商店大减价,便走了进去.

"您买些什么?" "我想买狗食."

"我们有规定,您必须证明您有狗."

"哪儿有这样的规定?" "减价商品就是这样."

男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.

过了几天,男子又去这家商店买猫食.

"给我两盒猫食." "我们有规定,您必须证明您有猫." 还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.

"您买些什么?" "你把手伸进去就知道啦."

售货员把手伸了进去: "是什么呀,粘乎乎的."

"我想买两卷儿手纸."

7、手纸

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所, 前几个上完后都没有洗手就出来了,

富豪因此把他们打发走了, 只有一个洗了手,于是富豪留下了他.

可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么?

佣人答到:"偶今天带了手纸..."

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