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孙悟空迷恋上台球以后

一

(唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟)

悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？

唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?

二

唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？

八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。

三

(八戒、沙僧飞快地跑了过来)

八戒：猴哥，赶快上，老大被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支持不住了。

(唐僧眼睛被打得像熊猫似的)

唐僧：悟空，快来救我呀！

(悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去)

悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完！

四

八戒：猴哥，老大已经被金角银角拖到山洞里去了！

悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？

(八戒晕倒)

五

(悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手)

唐僧：悟空怎么“相上面了”？八戒，你去问问他，为什么还不下手

(八戒哭着跑了回来)

八戒：55555，老大，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！

六

(悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手)

唐僧：悟空，你怎么又“相上面了”，银角没“贴库”呀？

悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角!

牛人搞出的BT段子，你不笑才怪！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了

六种等级客服人员的服务态度

初级客服：

客户来电劈头大骂：“你娘嘞！”

客服员：“5555…………”（哭泣声）

中级服务：

客户来电劈头大骂：“你娘嘞！”

客服员：“这位先生请息怒，。有什么可以为您服务的吗？”

高级服务：

客户来电劈头大骂：“你娘嘞！”

客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”

专业客服：

客户来电劈头大骂：“你娘嘞！”

客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那……你娘嘞？”

超级客服：

客户来电劈头大骂：“你娘嘞！”

客服员：“这通电话已录音存证，本公司将保留一切追诉之权利”

终级客服：

客户来电劈头大骂：“你娘嘞！”

客服员：“请稍后，马上为你转播…………”（电话放一旁，让客户一直等候）

精：超拽的学生和校长对话

学生翻墙进学校被校长抓住。

校长：为什么不走校门？

学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！

校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？

学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！

校长：翻墙的滋味怎么样？

学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！

次日，学生走正门进来。

校长：今天怎么不翻墙了？

学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！

校长：为什么没穿校服？

学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。

校长：不怕我不让你进学校吗？

学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

校长大怒：我要记你一大过！

学生不满：为什么？

校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

qq空间搞笑日志大全

1．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

3．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

4．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

5．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

6．长城长啊长，真TMD的长。

7．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

8．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

9．老大娘拿出四张500元的人民币。

10．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

11．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

12．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

13．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

14．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

15．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

16．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

17．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

18．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

19．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

20．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

21．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

22．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

23．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

24．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

25．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

26．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

27．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

28．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

29．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

搞笑心情日志大全：只为博你会心一笑

以下是 考 网为大家整理的关于搞笑心情日志大全：只为博你会心一笑的文章，希望大家能够喜欢！

1.话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

2.一次，我玩游戏，我们那一队实在是太强悍了，房主把他们那一队最垃圾的踹了出去，便祈祷说：“上帝啊，来一个高手吧！”过了几秒钟，一个人进了房间，房间里所有人都笑喷了，进来的那个人很一般，但是他的名字叫做——高手！

3.图书馆，一长相一般的女生，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！以后怎么办！说完就又精神抖擞了……

4.最近工作很累，压力很大。

于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。

回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。

5.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！

学生：……

6.眼睛累了吗？跟着做个眼保健操吧（全做完算你牛）：

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qq空间幽默搞笑的句子 qq说说个性幽默的句子大全

一、春天在冬雪里复活，野草在灰烬中复活，凤凰在烈火中复活，灵魂在分开肉体时复活，每种胜利都必要一种置之死地而后生的勇气。复活节高兴!

二、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

三、买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。

四、问：拔火罐拔出黄水，说明什么?神回复：浅度烧伤。

五、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

六、大家都是熟人萝莉都变成熟女了。

七、前日去龙泉寺，看一横匾，上书：心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中;心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。

八、万物更新，旧疾当愈，长安常安。

九、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

十、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

十一、 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

十二、 女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧

十三、 夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗。

十四、 网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评--东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。

十五、 别怪我说话直那你别怪我下手重啊。

十六、 在网络上你可能很喜欢我但是你只要走进我的生活多接触我多了解我你就会发现我这个人在现实中也确实招人喜欢

十七、 有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。小松鼠立刻跑了过来喊道：不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。

十八、 这么热的时候停水了我想去校长家洗澡

十九、 男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适!

二十、 每当我早上闹铃响的时候我都会问自己我真的需要这份文凭嘛

二十一、 空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

二十二、 从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了

二十三、 这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

二十四、 叫网友太疏离叫知己太过火叫朋友太冷漠晚上好小b崽子

二十五、 熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话算不算是慢性殉情呢?

二十六、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

二十七、 放假在家没事做?不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着

二十八、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

二十九、 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

三十、 老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。

三十一、 我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

三十二、 买了鸡蛋，变小鸡了!买了个凉席，变成电热毯了!汽车不点火自己着了!碰到生疏人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好居然糊了!天热注重防暑。

三十三、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

三十四、 很热对吗，到七夕就凉快了。

三十五、 受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业!

三十六、 你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我记下了。

三十七、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

三十八、 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

三十九、 如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹?

四十、 遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

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